おはようございます。 えんけです。
今日も仕事をしていた頃と同じような時間に起きてしまったので 1日が長くなりそうだから朝カフェすることにしました。
こないだ来たばっかりだけど ベローチェです。
171220朝カフェ
いつものフレンチトーストと 今日はあんぱんじゃなくってクルミ&カマンベールパン。
朝イチ血糖値は125mg/dL そんなに低くなかったのでコーヒーだけにしようかな・・・とも思ったのですが、スッと手がパンに伸びてしまったので・・・
ノボは8単位にしておきます。
無職になって3日目。土日合わせれば5日目。 とくに何にも予定はないし、毎日家でゴロゴロしたり外に出てフラフラしたり。退屈と言えば退屈なんだけど、充実していると言えばそうなのかな？っていうか何もないってすごく気が楽ですね。
末期症状なのかな？ 人と会話することは楽しいと思うけど、いなくても全然平気。一人の方が楽って思えちゃうのは現代人の証なのかしら。
20代中頃から独り暮らしを始めて、その当時はものすごく孤独を感じたこともあったけど、人と関わると楽しい分だけ辛いことも多かったから 今は一人でいることがいちばん良いと思う。
私はこの病気になってから余計に人との接触は避けるようになりました。別に「糖尿病が伝染する！」って訳じゃないですよ(;^_^A 当然ですが・・・
家族との接触も。
病気になってすぐに父親と外で食事をしたけど、食べるものに困っちゃって、結構ざっくりとした父親だから「ちょっとくらい食べても大丈夫だろう？」とか無責任なこと言ってくれちゃうんだろうな、と思ってたんだけど、ものすごく気にしてくれて「食べられるものがあるお店にしなさい」って選ばせてくれた。
ちょっと意外だったな。父親は糖尿病とは一切無縁な体系、食生活なので病気のことなんて分からないだろうって思ってたけど私の病状が一時かなり危険な状態だったってことでかなり気を使ってくれた。
食べられるものなんていっぱいあるんだし、大したことない話なんだけど 私は「私のせいで選択肢を狭めた」って責任を感じてしまった。
たったそれだけのことでも「私は迷惑な人間」って思っちゃってて、人と関わるのはその相手に迷惑をかけることだから極力避けるって思考になってます。
もし自分が健康で、周りにそんな人がいたら迷惑だなんて思わないし合わせたいと思う。偽善じゃなくって本当にそう思う。
たぶん、特に親なんて絶対に迷惑だなんて思っていないだろうけど 自分自身が納得してないし、こんな自分が許せない。
本当はね、もう少し親に頼りたい。っていうか話を聞いてほしいかな。
ただね、こないだTVでも言ってたんだけど、女って"話を聞いてほしいだけ"ってことが多いんですよ。解決してほしいっていうよりも ただ話をさせてほしいのよ。
否定も肯定もなく、ただウンウンうなずいてくれればいいだけなんだけど、父は一言多いのよね。
この病気も医者が1型って言ってるのに「いや、違うんじゃないか。お父さんは2型だと思うけどな・・・」ってなんの根拠もないくせにしつこくって、私ブチ切れるってことあったし。
父親は"治る見込みがある"って慰めたくて2型を連呼してたらしいんだけどモロ逆効果。
そんなちょっとズレた父親なんだけどそうやって私がブチ切れたことも忘れて（ほじくり返さないで）今の状態の私と接してくれる父親はとてもありがたく思ってる。
私は過去をほじくり返しちゃう派（母親譲り）なので いかに過去を気にせず話をできるか次第でもっと楽に生きられハズなんですよね。言うのは簡単なんですが、そういう思考にもっていくのはなんと難しいことか・・・
でもこうやって文面に残すことによって考える時間ができるってことは少しは自分の性格も修正できるような気がする。
今は仕事もなくってすごく楽な反面不安もあるからちょっと落ち気味なんでしょうね。ふと過去の事、家族のことを思い出すときってそんな時だわ。
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